Женские фразы, раздражающие мужчин. Фразы которые раздражают девушек Почему раздражает выражение ты где

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

У вас бывало такое, что вы общаетесь с приятным человеком, но вдруг он одним словом вызывает у вас сильнейшее раздражение? Хотя всего-то он предложил «вкусняшку», например «полакомиться творожком». Удивительно, но некоторые слова способны взбесить нас одним своим звучанием, и не всегда это так очевидно. А поскольку никогда не представляется второго случая произвести первое впечатление, врага лучше знать в лицо.

Редакция сайт совместно с пользователями портала The Question собрала для вас самые яркие слова и выражения, которые стоит забыть, если вы не хотите раздражать людей.

Меня ужасно бесит слово «яички», особенно когда ударение на первый слог. Прямо мороз по коже. Как будто бородатая вонючая жаба тянется ко мне языком: «Яяяяяяяички»

• Не выношу, когда употребляют с уменьшительно-ласкательными суффиксами слова, обозначающие продукты питания: огурчики, тортик, котлетки, коньячок, печеньки, чаек, сосисочки, пельмешки. При словах «мороженка» и «пироженка» у меня на лбу сосуд набухает от кровяного давления. Сейчас вот пишу фразу «покушать картошечки с мяском или другой вкуснятинки» - и ощущение, будто внутри живота к пищеводу мохнатая гусеница ползет: мерзкая щекотка, предвестница тошноты.
• «Ваш заказик будет на денечек попозже, плиточку еще не подвезли» - про 500 кг стройматериалов!
• Слово «мамочка». Его в последнее время лепят к женщинам, которым таки удалось родить ребенка. И причем чаще всего его эти самые женщины и лепят. Слово несет какие-то супергеройские коннотации и автоматически причисляет чуть ли не к лику святых.

Сопли - сопельки. Тут без комментариев. Еле написала.

До зубовного скрежета - когда слова коверкают ради сокращения. Мазик (майонез), молочка (молочная продукция), ЧЕ-НИТЬ

• Та же история с проявлениями вежливости: «пасиб» или «спс», «до скорого», «доброе», «приятного». Утро после такого перестает быть добрым, а аппетит пропадает вовсе. Создается впечатление, что человеку лень шевелить губами еще миллисекунду или жаль глотка воздуха.
• Маник (маникюр). Сложно на 100 % точно определить причину недовольства, наверное, слишком отдает малограмотностью.
• Злюсь, когда говорят в конце фразы «ИМХО». Почему нельзя сказать «по моему мнению»? Хотя, по сути, вообще, твоего мнения и не спрашивают, но все же лучше так, чем ИМХО.
• Когда говорят «нету» вместо «нет» и «пошли» вместо «пойдем». Это звучит как ругательство. Да и просто неправильно.

«Егошний» и «еешный». Спорим, вы не сразу догадались, что они означают?

• «Я скучаю ЗА тобой». Однажды корреспондент на местном телевидении задала вопрос школьнику: «Скучаешь ли ты ЗА школой?» Это было настолько невыносимо, что я позвонила в студию и попросила научить девушку говорить правильно. Я не злой человек, но люди просто обязаны быть грамотными, если выбрали такую профессию.
• «За» выглядит наиболее странно в названиях. Например, «за спорт» или вот название газеты, которая издавалась в смоленской медакадемии: «За медицинские кадры». Когда видишь такое на бумаге, всегда мерещится, как будто кто-то произносит тост за столом. «Ну, за медицинские кадры!» или «За спорт!».
• Начинает дергаться глаз, когда говорят «очень обожаю» и «терпеть ненавижу». Во-первых, потому что это неправильно и прямо режет ухо. Во-вторых, я воспринимаю эти фразы не как большую степень любви или ненависти, а как одержимость и болезненный фанатизм.
• Когда неадекватно и безвкусно используют феминитивы и не чувствуют разницы между «писательницей», «актрисой», «художницей», «артисткой» и «режиссеркой», «докторкой», «тренеркой», «продюсеркой». Жуть.

Выражения «растут прямо на глазах» и «после реконструкции они открыли целую гостиницу»: сразу представляешь сюрреалистические картинки с заросшими глазами и половинчатыми зданиями

• Раздражает эпитет «вкусный», который применяется ко всему подряд. «Вкусного лета!», «вкусные и сочные тексты на заказ», «вкусная жизнь». Сразу же представляется автор, у которого 7 классов образования, вымученная тройка по русскому языку и скудный словарный запас.
• «Он творческий человек!» Читай: бездельник.
• Когда муж и жена называют друг друга «мама» и «папа». Зачем? Почему?

Зачем говорят «от слова „совсем“»? Например: «у меня нет денег от слова „совсем“», «я не умею готовить от слова „совсем“». По-моему, это что-то из курса по русскому языку про однокоренные слова.

А как вам,когда вместо «хорошо» или «понятно» употребляют слово «добро» или фразу-монстр «я тебя услышал»? А «порешать вопросы» вообще похоже на уголовный сленг.

• Когда кто-нибудь находит что-нибудь «на просторах интернета». И еще хуже, когда люди вместо короткого слова «я» используют «ваш покорный слуга». Вроде как из скромности. Но о какой скромности может идти речь, если ты вместо 1 буквы использовал для себя целых 16?

«Лакшери» - не знаю почему, но физически ощущается, как будто золотой лопаткой тунец по шубе размазали

• Еще из этой же оперы: мама, рассказывая о конфетно-букетном периоде с папой, говорит слово «женихались». Я даже не могу точно описать свои чувства к этому слову.

Была знакомая, довольно грамотная девушка, но она, видать, не так давно узнала фразу «палка о двух концах». Она произносила «палка с двух концов», вставляя выражение к месту и не к месту.

По-моему, нет ничего хуже, чем когда маленького ребенка называют «лялькой». Например: «Слышала, ты замуж вышла. Ляльку когда планируете?» Еще бесят «позитив», «негатив» и «креатив».

Тяжело воспринимаю, когда вместо «что» говорят «то, что». Например, вместо «Иван сказал, что совещание отменили» - «Иван сказал то, что совещание отменили». Я даже не знаю, как в этом предложении правильно ставить запятую: оно просто нежизнеспособное, как двухголовый теленок.

Когда вместо «блин» (как замена матерному слову) используют «млин» или «плин» - это какое-то ханжество в кубе

• Когда заменяют слово «симпатичный» на «симпотный»: как может слово, где большую часть занимает «потный», олицетворять что-то приятное, симпатичное?
• Для меня невыносиманамеренная деформация существительных просто «для юмора» (которого в этом нет) - после нее вообще не поймешь, о чем речь: «тыблоко» (вместо «яблоко»), «пижмак» (пиджак) и ужасный «липисин» (апельсин). «Тыркалка» и «чирикалка» (пульт и ручка соответственно).
• Когда специально коверкают названия. Например, одна моя знакомая, собираясь на отдых в Турцию, всегда говорит, что поедет в Турляндию.
• Раздражает, когда о выгоде или преимуществах чего-то говорят «плюшки».
• А еще слово «баба» по отношению к девушке до 40 лет и 90 кг. Я видел пацана лет 12, у которого была «баба» того же возраста. Мое недоумение не передать словами.

Почему-то сильно смущает слово «свидание». Вроде взрослая, а скорее пойду на встречу, увидеться с кем-то, чем на свидание

• Когда вместо «зарплата» говорят «получка»: в моем понимании это слово отдает какой-то непреодолимой грустью и безысходностью, плюс оно больше из советской лексики. В голове почему-то сразу возникает картинка, что человек, который работает за получку, - крепостной крестьянин.

Если не брать вполне объяснимую неприязнь ко всяким сюсюканьям и сокращениям, очень не люблю слово «общество». Оно сразу вызывает в памяти образ тетки неопределенного возраста с голубыми тенями и 6-м размером груди в каком-нибудь госучреждении.

А какие слова и выражения раздражают вас? Поделитесь в комментариях, и, возможно, скоро появится новый список - по версии читателей сайт .

На просторах сети девушки делятся тем, что они часто слышат от сильной половины, и что их порядком выводит из себя. Мы собрали 50 самых дурацких и часто употребляемых мужских фраз, с комментариями от женщин.

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и женись на маме)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации «минетчицы без границ»)
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током даст, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
15. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
16. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
17. Твой день 8 марта
18. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
19. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
20. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

21. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
22. Пиво — это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
23. Тебе что-нибудь купить?
24. Бабам не положено
25. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
26. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
27. Я не собираюсь слушать твою истерику
28. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
29. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на голубых)
30. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
31. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
32. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
33. У тебя такие красивые груди (да у меня и ниже ничего, жаль, что ты не увидишь)
34. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
35. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить груди?)
36. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
37. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и удовлетворяться с мужиком будешь?)
38. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
39. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
40. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
41. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
42. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
43. Я презервативы не люблю (а детей?)
44. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
45. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
46. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
47. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
48. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чё)
49. Все бабы дуры
50. Что ты! Не смотрел я на ту девушку
51. (вы застали с другой бабой в койке) — Лена, это не то то ты думаешь (я в этот момент думала, что вы обсуждали корень пи, или сборную России).

А вам приходилось из этого что-то слышать?

Каждый взрослый человек, кто хотя бы раз в жизни искал работу, ходил на собеседования. И здесь порой слышал вопросы, вызывающие по меньшей мере недоумение. Мы решили собрать топ-10 фраз рекрутеров, которые раздражают больше всего.

1. Почему вы уволились с предыдущего места работы?

На первый взгляд, можно подумать, что работодателю действительно интересна ваша жизнь, но это не так... Это один из тех вопросов, с помощью которого отчасти оценивается адекватность работника.

Причины могут быть разного характера: не удалось сработаться с коллективом, не подошел характер работы, работа оказалась не той, о которой мечталось, пришлось уволиться по семейным причинам, в связи с переездом, труд перестал оплачиваться на достойном уровне, декорации побледнели, лица окружающих затерлись до дыр, цветы засохли, а плоды свои усилий не довелось увидеть…

Да мало ли в жизни обстоятельств для смены работы!

2. Каким/какой вы видите себя через 5 лет?

Хочется просто добавить к своему возрасту озвученную цифру и ответить что-то вроде "35-летним". Но лучше просто описать свои планы… Вопрос можно воспринимать как лакмусовую бумажку на амбициозность.

3. Считаете ли вы, что справитесь с этой работой?

Неужели в случае проблем работодатель подойдет и скажет: «А ты говорил, что справишься…» Возможно, такое никогда не произойдет, но это не делает фразу менее раздражающей.

4. Вы стрессоустойчивый человек?

Что за шкала позволит сориентироваться, кто стрессоустойчив, а кто нет?… Вот например, человек не кричит на подчиненных в сложных ситуациях, а ночью может страдать бессонницей. Это как его характеризует?

5. Готовы ли вы задерживаться на работе?

Самый, пожалуй, жесткий вариант этого выражения - «Сколько вам необходимо часов для сна?» Эта фраза наводит на мысль, что работодатель из рук вон плохо организовал рабочий процесс. Например, у бухгалтерии есть такое понятие, как банковский час для оплаты платежей, если она в него не укладывается, то операции не совершаются.

Но предположим, что счета на оплату проходят большой круг, и последним их должен подписывать финансовый директор, которого постоянно нет на месте. Согласитесь, что менять такого работника, особенно если он состоит в дружеских отношениях с генеральным директором, не будут. Скорее, более вероятны изменения в составе бухгалтерии.

6. Замужем / женаты ли вы?

Логичное продолжение этой фразы: есть ли у вас дети? Практически не раздражает, но вот ее аналогия: «планируете ли вы беременность?», обращенная к девушкам, просто выводит из себя. Особенно продолжение «А почему? Вы молоды, самое время». И не добавляет удовольствия общаться с работодателями, которые считают детородный возраст помехой плодотворной работе.

7. Почему вы решили работать именно у нас?

Особенно странно слышать такое на собеседовании, где работодатель и кандидат впервые видят друг друга. Это не игра в любовь с первого взгляда, которая шла когда-то по тв. Решение тут принимается уже после встречи.

8. Расскажите о своих достижениях

В использовании этой фразы очень важен контекст. Эта фраза очень хороша для вакансий топ-менеджеров, финансовых директоров… но способна вызвать не очень хорошие ощущения у рядовых сотрудников, основная часть работы которых - рутинные обязанности, а не спасение мира (в лице фирмы) от порой злых заказчиков, экономической ситуации и т.п.

Жизнь обычного человека - геройство хотя бы потому, что он посвящает ее работе.

Или сверхурочно из-за забывчивости коллеги или его неумения планировать сроки. Такое поведение не совсем тактично и совсем не профессионально, а ещё очень сильно злит.

При работе в связке с другим человеком важно думать не только о себе, но и о коллеге-напарнике. Вполне вероятно, что у него есть и другие задачи, ожидающие выполнения. Вот только из-за чьей-то безалаберности он теперь вынужден будет их бросить и потом доделывать в последний момент.

2. Я попробую, но ничего не обещаю

На работе у всех есть определённые обязанности, которые желательно выполнять в установленный срок. Скорее всего, это регулярно повторяющиеся задачи, о которых известно заранее. И работник их либо делает, либо нет. Третьего не дано.

Представьте такую ситуацию: на собеседовании кандидат спрашивает у будущего руководителя о размере предполагаемой заработной платы. И вот что тот ему отвечает: «Платить вам сорок тысяч каждый месяц? Ну, я постараюсь, но ничего не обещаю». О какой уж тут стабильности и уверенности в завтрашнем дне может идти речь.

3. Я ничего не трогал, оно само сломалось!

«Оно само сломалось» - худший способ признать вину за что-либо. Как показывает практика, что-то ломается само в крайне редких случаях. Чаще всего кто-то всё же помогает поломке произойти. Оправдываться и ссылаться на неведомые разрушительные силы в такой ситуации крайне нелепо.

Если вы действительно виноваты, лучше честно признайтесь и извинитесь. Можно, например, так и сказать: «Да, ребята, это я сломал. Извините, сейчас всё поправлю». Желательно сделать это самостоятельно и сразу, а не отсиживаться в углу до последнего, надеясь, что никто не заметит.

4. Не ожидал, что это поручат тебе!

Коллега поделился своим маленьким достижением и явно рассчитывал получить в ответ небольшую похвалу, а не уничижительную тираду. Гораздо уместнее было бы порадоваться успехам сотрудника, не пытаясь найти в ситуации какой-то подвох. Можно было сказать «Поздравляю!» или «Ух ты, здорово!» либо просто промолчать, если уж совсем обидно.

5. Я тебя услышал

Впечатление от фразы «Я тебя услышал» крайне противоречивое. Ничего особенно плохого в ней нет - собеседник понял то, что ему сказали, и даже ответил. Но инициатор разговора явно рассчитывал получить более оживлённую реакцию, а не просто равнодушное подтверждение того, что у его оппонента нет проблем со слухом. Складывается ощущение, будто собеседник просто-напросто хочет побыстрее отделаться от разговора.

6. Мне за это не платят!

Прекрасная фраза, чтобы увильнуть от неприятной или необязательной дополнительной нагрузки, которой некоторые люди почему-то всё время хотят озадачить окружающих. Также она многое говорит о человеке, который её произносит.

Чаще всего таким оказывается некий мелочный персонаж, который демонстративно доказывает всему миру, что штаны на работе он просиживает не зря. Да и на всякую ерунду, не касающуюся его прямых обязанностей, не отвлекается. И вообще, он ценит своё драгоценное время, не то что сердобольные коллеги, всем вокруг бесплатно.

7. Присылайте бриф, мы побрейнштормим

Ох уж эти лингвистические мутанты. Иногда без заимствований и правда никак не обойтись, но когда рабочее общение превращается в синхронный перевод, это повод задуматься. Или же воспользоваться словарём.

8. Я сделал всё, что мог! Не нравится? Найдите того, кто сделает лучше

Незаменимых сотрудников не существует. Может быть, в некоторых компаниях и получится провернуть такой фокус безболезненно, но шанс невелик. Скорее всего, руководство прислушается к совету недальновидного сотрудника и просто найдёт кого-нибудь получше на его должность.

9. Я же говорил! Так и знал! Я же вам сказал!

Как бы ни был велик соблазн произнести эту сакраментальную фразу вслух, держитесь. Человек, который сетует на трудности или неудачи, совсем не хочет услышать в ответ ничем не обоснованное торжество. Если подумать, то оказаться правым в том, что всё будет плохо, - крайне сомнительное удовольствие.

10. Успокойся! Расслабься! Забей!

Для человека, попавшего в неприятную , эта фраза и все её производные - как красная тряпка для быка. Стопроцентная ярость обеспечена.

11. Стыдно не знать!

Не знать чего-то не стыдно, стыдно не хотеть ничему учиться. Даже самый крутой профессионал может в чём-то не разбираться. Упрекать за незнание - последнее дело. Лучше просто взять и подсказать, особенно если о помощи уже попросили.

12. Мне всё равно, как вы будете это делать

Без комментариев. Взаимная поддержка и помощь друг другу на работе? Нет, не бывать такому.

13. Будешь на моём месте - будешь решать, а пока помалкивай

Любимая фраза высокомерных руководителей или людей, обладающих мало-мальским влиянием. Стоит ли напоминать, что заносчивых мало кто любит? Куда эффективнее будет распоряжаться властью кому-нибудь во благо, но не для того, чтобы навредить или якобы поставить на место.

14. Ничего личного, просто бизнес

Эта фраза звучит наигранно и неуместно ото всех, кроме Аль Капоне. Так что если вы не главарь чикагской или ещё какой-то мафии, то градус дерзости лучше поумерить. В ситуации, когда нужно поступить выгодно для себя, но плохо для окружающих, важно прежде всего оставаться человеком, а не кидаться подобными фразами, пытаясь оправдать своё безнравственное поведение.

15. Ваш покорный слуга желает всем доброго времени суток

Времена слуг и господ давно прошли, а вот дурацкие речевые обороты почему-то остались. Науке так и не удалось выяснить, почему «ваш покорный слуга», «доброго времени суток», «имеет место быть» и прочие чудовищные штампы до сих пор употребляются в речи.

А какие фразы коллег раздражают вас? Делитесь в комментариях.

С ижу в гостях у подруги, заходит на кухню её муж, и задает потрясающе абсурдный вопрос. Я смеюсь, а она глубоко так вздохнула, ответила ему, и когда он ушел, говорит: - Наташа, я тебе клянусь, все мужики такие! Уверена, сегодня большинство мужчин узнают себя, а девочки меня поддержат - бесит просто неимоверно, даже если мы и научились это терпеть скрипя зубами.

КАК СКАЖЕШЬ

Ты можешь объяснять ему, почему майонез вреден, или почему «вам штаны малы» в адрес твоей начальницы шестидесятого размера прозвучало грубо, в принципе, там может быть что угодно, а на это он отвечает «как скажешь». Какой тут диагноз? Это мужской вариант деловой фразы «Я вас услышал», которая, в свою очередь, на самом деле значит короткое «иди на**й со всеми своими аргументами».

ГДЕ МОИ НОСКИ

Нет ничего более отвратительного, чем бытовая беспомощность. Особенно в ситуациях, где у обоих партнеров есть ручки, ножки, глазки и мозг. Где у нас вилки? - Там же, где и всегда. Там же, где они лежали вчера! Что мы будем есть? - еда в холодильнике, смотри там. В моих глазах ты сможешь увидеть только отчаяние - ведь я хотела мужа, а получила ребенка. Особенно такие вопросы раздражают, когда живешь в его квартире, или вы живете уже лет 10 вместе, и всё это время вещи не меняют своего места расположения.

Я НЕ ЗНАЮ / МНЕ ВСЕ РАВНО

Великолепные мужские ответы на что угодно. Фразы, которые, по их мнению, действительно являются ответом, а не отговоркой. Используется во всех вариантах, от «мы пойдём к Сереже с Леной на новоселье?» до «хочешь рыбу или мясо?». «Я не знаю! » А кто, бл**дь, знает? Я прямо сейчас ухожу к нему! «Смотри, есть два варианта отеля, вот такой и такой, но этот поближе к…, тот подальше от … и еще вот тут нюансы… Так какой бронировать?» - «Мне всё равно». Убила бы!

КУДА МЫ ПОЙДЕМ / ЧТО СЕГОДНЯ БУДЕМ ДЕЛАТЬ

Мужчина просыпается утром в игривом и деятельном настроении. Ему хочется порадовать чем-нибудь свою женщину или себя. Но его воображение еще не проснулось. Вот тут, на стыке грез и суровой реальности, и рождается этот вопрос. Особенно хорошо смотрится в сочетании с предыдущей фразой: «- Куда мы пойдем? - Можем в парк. Или в цирк. Куда ты хочешь? - Мне все равно». Тогда сиди дома!

ПОСМОТРИМ/ БУДЕТ ВИДНО / РЕШИМ

Ты битый час с ним разговариваешь, объясняешь все «за» и «против», пытаешься найти и принять какое-то решение, он молчит как рыба, и вдруг, как точку выдает «Посмотрим». Как правило, когда мужчина говорит «Посмотрим», это значит «Я не согласен, но не хочу тебе этого говорить, потому что я боюсь». Он надеется, что вопрос как-то рассосется сам собой. Возможно, у мужчин действительно есть какая-то чаша с мистической водой, куда они заглядывают и видят ответы, это и обозначает туманное «посмотрим» — но на уроках биологии нам ничего такого не рассказывали, так что я в это слабо верю.

ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ...

Еще одна попытка мужчин высказать неодобрение или желание ничего не решать, при этом не обидев. Вы знаете что? Женщин это бесит. Мы любим мужчин, в том числе за прямолинейность и умение принимать решения. Мужчин, которые слеплены из мякиша за обедом, мы не любим. Если тебе не нравится — скажи! И объясни, почему. Я же не просто так тебя спрашиваю!!!

ТИШИНА

Ты задала ему вопрос, повторила его, в ответ - тишина. Ты что - то рассказываешь, о чем - то советуешься, в ответ - ноль реакции. Ты подходишь к нему и уже кричишь почти в лицо вопрос, который перед этим задала пять раз, и вот только тогда «Что? Я не слышал!» или ещё круче «Я думаю!». Потрясающе удобная приходящая по заказу глухота и медлительность реакции. Бесит!

Мне не нравятся мужские отговорки. Не нравятся мужчины, неспособные прямо сказать, чего они хотят, тем более — осознать, чего они хотят. Не нравятся также неаргументированные ответы «на отъебись». Я не поддерживаю бытовую или жизненную беспомощность, а на вопрос «Где вилки?» мой самый простой и незатейливый ответ «В туалете». Срабатывает раз на пятый, глупые вопросы исчезают сами собой.

Уверена, что я сходу вспомнила далеко не все стандартные вопросики и фразочки мужчин.
Давайте дополним список? И пусть все, все, абсолютно все мужчины знают, что нам это не нравится!