Как сказать детям что папа ушел. Как сказать маленькому ребенку об уходе отца из семьи

Возраст ребёнка: 3 года 4 месяца

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Юлия

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Анна Зубкова, специалист

Еще не так давно мамы-одиночки встречались редко, сегодня воспитывать ребенка одной стало нормой жизни, благо государство всячески поддерживает неполные семьи, предоставляя им материальную помощь. Нельзя, однако, все измерить в деньгах, ведь ребенок должен воспитываться в полноценной семье, но раз так случилось, вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа ушел, мама и папа расстались. Сделать это не так просто, как кажется, и в некоторых случаях без вмешательства психолога не обойтись. Мама должна проявить такт и преподнести развод так, чтобы не нанести неокрепшей психике ребенка серьезную травму.

Папа ушел к другой тете: как это объяснить ребенку

Женщины, столкнувшиеся с мужской изменой, следствием которой стал уход его из семьи, не зная, как объяснить ребенку, где его папа, часто допускают ошибки, что сказывается на его психическом здоровье. Прежде всего, вы должны знать, что в разном возрасте ребенок реагирует на развод родителей по-разному, поэтому подходить к решению вопроса стандартно не стоит, а зависит все еще и от особенностей характера ребенка. Чего же не должны делать мамы, пытаясь понять, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете:

• С детства мы приучаем детей быть честными, поэтому, говоря о причинах развода, особенно речь идет о подростках, вы должны быть максимально честными. Дело в том, что мужчину вы можете найти, а ребенка, говоря неправду, можете потерять, так как он от вас отвернется, а ложь они ощущают на подсознании.
• Не зная, как объяснить ребенку, что мама и папа расстались, обиженные мамы пытаются настроить ребенка против отца – делать это также не желательно, так как ваша агрессия перейдет на ребенка, и как отреагирует его неокрепшая психика сказать сложно. Свою негативную реакцию проявляйте в разговорах с подругами и родными, а для ребенка отец должен оставаться положительным героем. Маме не мешало бы и самой вспоминать хорошие моменты жизни, понижая тем самым градус агрессии.
• Если вы не знаете, как объяснить ребенку, почему папа ушел или не решаетесь это сделать, будьте готовы к тому, что ребенок спросит об этом сам, причем вопросы эти будут периодически повторяться и меняться. Будьте, в связи с этим, готовы ответить на любой вопрос, будучи, при этом, максимально честной.
• Будучи максимально правдивой, не говорите всей правды – ребенок не должен быть посвящен в ненужные подробности, а многие мамы, не зная, как правильно объяснить ребенку, что папа ушел, выливают потоки грязи и посвящают ребенка даже в неприличные моменты. Лучше, если ребенок некоторое время и вовсе не будет знать, что папа ушел к другой.
• Ребенок обязательно спросит, где папа, и вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет. Часто говорят, что отец уехал в другой город или другую страну. Это очень хорошо, если папа, действительно, живет в другом городе – в этом случае вы будете максимально честны, если же он живет в соседнем доме, рано или поздно их встреча произойдет.

Если ваш муж ушел из семьи, вы должны принять это, как свершившийся факт и не зацикливаться на прошлом, и в этом случае ответить на вопрос, как объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи, вам будет проще. Не вспоминайте о нем при любой возможности, и постарайтесь измениться сами. Первое, что хочется сделать, особенно если вы не знаете, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете – обвинить его во всех проблемах. Забыть о нем вы сможете, заняв себя, а добившись определенных успехов, вы сможете прямо посмотреть повзрослевшему ребенку в глаза и рассказать все, как есть.

Главное, что нужно сделать родителю, – это не дать чувствам захлестнуть себя. Не нужно эмоционально рассказывать ребёнку, что папа (мама) бросил(а) нас, что он(а) плохой(ая) и так далее. Ребёнок и так находится в ситуации стресса, в ситуации осмысления того, что произошло в семье в целом и в его жизни в частности. Его мир рушится, ведь раньше он жил с мамой и папой, а теперь всё изменилось. Такие изменения дети переживают достаточно сложно. Сложно потому, что решения принимают взрослые, а ребёнок, естественно, вынужден смириться с решением родителей. Не старайтесь сразу же пытаться искусственно компенсировать уход родителя. Не нужно говорить: «Мы с тобой без мамы (папы) заживём лучше прежнего. Мы будем каждый день ходить в кино и есть мороженое». Или даже так: «У нас будет новый папа, он не будет ругаться и обижать нас, он будет хороший». Такие слова ещё больше запутывают ребёнка, ещё больше ранят его.

Особенно важно, чтобы именно родитель рассказал ребёнку о том, что произошло. Не доверяйте этот рассказ бабушкам и дедушкам. Эта ситуация в некотором роде касается и их, но в первую очередь она касается вашей семейной пары (уже бывшей) и вашего ребёнка. Прародители могут рассказать ребёнку только свою версию событий, которая чаще всего отличается от реальной. Возьмите на себя эту непростую задачу.

Итак, сначала рассмотрим оптимальный вариант. Мама и папа вместе (именно вместе!) рассказывают ребёнку о сложившейся ситуации. Спокойно объясняют, что иногда люди перестают жить вместе. Важно рассказать ребёнку, как теперь будет происходить его общение с тем родителем, с которым он не будет жить в одном доме (звонки по телефону, встречи и т. д.).

Ну а если родитель просто ушёл и ничего не хочет объяснять ребёнку? В этом случае остаётся только один вариант: второй родитель должен взять на себя эту обязанность. Расскажите ребёнку о сложившейся ситуации. Даже если это было не ваше решение, а исключительно решение вашего супруга или супруги, не перекладывайте ответственность полностью на него. В каждом расставании есть вклад обоих участников. Не старайтесь искать виноватого («Я плохая жена, и папа меня разлюбил», «Я всё время работал, и мама нашла себе нового мужа»). Нередко родители сгоряча обвиняют ребёнка в своих проблемах («Ты плохо себя вёл, и папа ушёл от нас», «Если бы ты не спал с нами, то всё было бы хорошо»). Такие обвинения могут сформировать у ребёнка чувство вины, что чревато возникновением невроза. Просто расскажите ребёнку о том, что вы решили жить отдельно. Расскажите о том, что так иногда бывает. Наверняка в вашем окружении есть такие семьи. Приведите их как пример для ребёнка. Также обязательно расскажите, что папа всегда останется для ребёнка папой, независимо от того, с кем он будет жить.

Как дети воспринимают уход одного из родителей? Не буду вас обнадёживать. По-разному. Но однозначно можно сказать, что спокойное отношение родителей, их уважение к ребёнку, доверие и открытость помогают ему пережить этот сложный период.

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2 . Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5-6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1-2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах - с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить - папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств - убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, - последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией - независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того - это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех- или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан - не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.